| Анекдоты |
| Дмитрий | Дата: Четверг, 26.11.2009, 13:07 | Сообщение # 1 |
Группа: Удаленные
| Начнем:
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Четверг, 26.11.2009, 13:09 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
| Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Четверг, 26.11.2009, 13:11 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же Вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а Вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну, не могу я свою жену чужим членом трахать...
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Четверг, 26.11.2009, 13:13 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Удаленные
| Pазводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова пpичина pазвода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки стpоит...
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Четверг, 26.11.2009, 13:14 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь
сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный
рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба,
и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Не можешь?
- Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?...
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Четверг, 26.11.2009, 13:15 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась с парнем по интернету. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да. Он меня этой фоткой задолбал, после каждой фразы ее показывал. 
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Четверг, 26.11.2009, 13:16 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Удаленные
| Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Четверг, 26.11.2009, 13:18 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Удаленные
| На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Четверг, 26.11.2009, 13:19 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| Из милицейского pапоpта:
Они сели в лифт и скpылись в неизвестном напpавлении
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Четверг, 26.11.2009, 13:23 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Четверг, 26.11.2009, 13:24 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Удаленные
| Запустили в космос Белку(Б), Стрелку(С) и Чукчу(Ч).
Центр Управление полетом (ЦУП): Белка!
Б: Гав
ЦУП: нажми на зеленую кнопку
Б: Гав!
(Корабль заработал дюзами и перешел на другую орбиту)
ЦУП: Стрелка!
С: Гав
ЦУП: Нажми на белый рычаг
С: Гав!
(Корабль раскрыл солнечные батареи)
ЦУП: Чукча!
Ч: Гав!
ЦУП: ЧТО ГАВ? ЧТО ГАВ, ТО? Покорми собак! И НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!!!
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Четверг, 26.11.2009, 13:25 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Удаленные
| Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:
- Знаешь, так, как мы с тобой занимаемся любовью, это не правильно.
- А как правильно?
- Ну, понимаешь, нужно еще стонать.
Ложатся они вечером спать, начали... Через некоторое время жена:
- Ну что, пора стонать?
- Не, подожди, еще рано... Вот сейчас можно.
- Ой, денег нет, шубка вся износилась... Ох, еще обои переклеивать надо...
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Четверг, 26.11.2009, 13:26 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Удаленные
| Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
|
| |
| |
|
| $@nЁK | Дата: Четверг, 26.11.2009, 15:18 | Сообщение # 14 |
 Заглянувший
Группа: V.I.P
Сообщений: 33
Репутация: 2
Статус: Offline
| Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
- Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!Добавлено (26.11.2009, 15:18)
---------------------------------------------
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Четверг, 26.11.2009, 15:24 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Удаленные
| Поймал парень золотую рыбку а та ему и говорит:
- Времена трудные поэтому ток одно желание.
- Хорошо. Пусть мне всегда везет!
- Исполнено!
Идет парень по улице не прошел и 10 метров нашел 100 баксов. Повезло. Смотрит казино - зашел в это казино и на эти 100 баксов выиграл рюкзак денег. Повезло. Выходит на улицу идет смотрит публичный дом. Повезло Заходит и говорит :
- Всегда мечтал познакомится с индианочкой , чтобы была в тряпки замотана с пятнышком на лбу.
- Как под заказ - позавчера привезли.
Парень:
- Давай!
Ну ему дали эту подругу он заходит с ней в номер:
- Слыш подруга а меня прикалывают эти ваши пятна на лбу. Это от природы или нарисованые? Можно я потру это пятно?
Такой потер - посмотрел:
- Ух ты жигули выиграл!
|
| |
| |
